Je vous conseille ce blog magnifique qui se charge de traquer les retouches de photo ratées.
Un grand moment de franche rigolade qui nous prouve que même les pros sont parfois de parfaits tocards.
mercredi, avril 09, 2008
L'infographie pour les nuls
Je vous conseille ce blog magnifique qui se charge de traquer les retouches de photo ratées.
Un grand moment de franche rigolade qui nous prouve que même les pros sont parfois de parfaits tocards.
vendredi, mars 28, 2008
Faites le mal mais faites le bien
Un peu de promo pour une petite soirée qui s'annonce pas mal du tout...
mardi, mars 18, 2008
dimanche, mars 16, 2008
Tenacious D and the pick of destiny
Mon coup de coeur du moment...
J'étais déjà fan de Jack Black mais alors là il fait trés fort.
Afin de replacer le bordel dans le contexte (ou l'inverse) il faut parler du groupe Tenacious D, lui même.
Créé par Kyle Glass et Jack Black, ce groupe de rock joue, depuis 2001, la carte de l'autodérision.
Aprés un bonne série de sketches et de morceaux hommages aux classiques du rock, le plus grand groupe de la terre (comme il le disent eux même) sort un film énormissime :
On avait pas eu un ovni comme ça depuis les deux Wayne's world et franchement l'attente valait le coup.
Jack Black avait déjà fait une tentative dans le genre avec Rock Academie qui est sympathique mais beaucoup plus convenu.
Le pitch en gros :
Deux musiciens paumés se mettent en quête du médiator du diable afin de devenir le plus grand groupe rock du monde.
A voir et à revoir... Si on aime le rock et l'humour bas du front (quoique).
J'étais déjà fan de Jack Black mais alors là il fait trés fort.
Afin de replacer le bordel dans le contexte (ou l'inverse) il faut parler du groupe Tenacious D, lui même.
Créé par Kyle Glass et Jack Black, ce groupe de rock joue, depuis 2001, la carte de l'autodérision.
Aprés un bonne série de sketches et de morceaux hommages aux classiques du rock, le plus grand groupe de la terre (comme il le disent eux même) sort un film énormissime :
On avait pas eu un ovni comme ça depuis les deux Wayne's world et franchement l'attente valait le coup.
Jack Black avait déjà fait une tentative dans le genre avec Rock Academie qui est sympathique mais beaucoup plus convenu.
Le pitch en gros :
Deux musiciens paumés se mettent en quête du médiator du diable afin de devenir le plus grand groupe rock du monde.
A voir et à revoir... Si on aime le rock et l'humour bas du front (quoique).
mardi, mars 11, 2008
Humeur du soir...
J'emmerde les chauffeurs de bus qui n'ont pas la monnaie.
Je hais les essuie-main en papier dans les toilettes qui collent aux doigt.
Je ne supporte plus les bijoux qui finissent par me faire saigner les yeux, ou presque.
Je vomis les Vincent.
Par contre j'aime quand on me souhaite mon anniversaire, même en retard...
Je hais les essuie-main en papier dans les toilettes qui collent aux doigt.
Je ne supporte plus les bijoux qui finissent par me faire saigner les yeux, ou presque.
Je vomis les Vincent.
Par contre j'aime quand on me souhaite mon anniversaire, même en retard...
mardi, mars 04, 2008
Lâche pas tes com's
Ceux qui passent parfois ici auront remarqué qu'il est impossible de laisser des commentaires.
Il y'a deux raisons essentielles justifiant ce choix.
En premier lieu, ne pas autoriser le lecteur à donner le moindre avis permet d'imposer sa propre vérité, la mienne en l'occurrence, la seule qui m'intéresse bien évidemment.
De cette façon, je me pose en maitre de mon espace d'expression et me nourris d'un sentiment de toute puissance...
JE SUIS DIEU !!!!!
Bon... la deuxième raison, moins glorieuse certes, mais terriblement réaliste est qu'il est assez désagréable de se rendre compte que personne ne veut laisser de commentaire sur mon blog...
N'empèche que j'aime bien penser que je suis Dieu (et paf).
Il y'a deux raisons essentielles justifiant ce choix.
En premier lieu, ne pas autoriser le lecteur à donner le moindre avis permet d'imposer sa propre vérité, la mienne en l'occurrence, la seule qui m'intéresse bien évidemment.
De cette façon, je me pose en maitre de mon espace d'expression et me nourris d'un sentiment de toute puissance...
JE SUIS DIEU !!!!!
Bon... la deuxième raison, moins glorieuse certes, mais terriblement réaliste est qu'il est assez désagréable de se rendre compte que personne ne veut laisser de commentaire sur mon blog...
N'empèche que j'aime bien penser que je suis Dieu (et paf).
L'heure du bilan...
Plus que trois jours et je plongerai réellement dans la trentaine (bah oui, à 31 on est franchement dedans).
La crise des 30 bougies est passée, bien passée même vu que je me la suis morflée il y'a deux ans déjà.
Il est temps de faire un petit point sur la situation que j'estime plutôt pas trop mauvaise.
Alors voyons, je vais avoir 31 ans et :
- J'ai toujours tous mes cheveux (des blancs aussi mais j'assume)
- J'ai le modèle de nana dont je rêvais, à peu de choses prés.
- J'ai une fille extra et même plus.
- J'ai un boulot que j'aime et que j'espère bien continuer à faire pendant des années.
- Je bande encore en me levant.
- Je baise raisonnablement, pas autant que je le voudrais mais j'ai bon espoir d'accélérer le rythme.
- J'ai testé à peu prés tout ce que je voulais sexuellement (et la liste est longue :p )
- J'ai déjà arrêté de fumer deux fois.
- Je suis pas si nul que ça à Guitar Hero.
- J'assume mon coté geek... Parfois.
- Je suis beau.
- Je suis intelligent.
- Je suis terriblement modeste.
- Je n'ai pas voté Sarkozy.
- Je ne danse pas la tecktonik.
- J'aime toujours la branlette.
- Je vais avoir 31 ans, c'est un an de plus que ce que je me voyais atteindre à 15 ans
Globalement c'est plutôt positif je trouve, le cap devrait donc bien passer.
Je vais avoir 31 ans...
Oh putain...
La crise des 30 bougies est passée, bien passée même vu que je me la suis morflée il y'a deux ans déjà.
Il est temps de faire un petit point sur la situation que j'estime plutôt pas trop mauvaise.
Alors voyons, je vais avoir 31 ans et :
- J'ai toujours tous mes cheveux (des blancs aussi mais j'assume)
- J'ai le modèle de nana dont je rêvais, à peu de choses prés.
- J'ai une fille extra et même plus.
- J'ai un boulot que j'aime et que j'espère bien continuer à faire pendant des années.
- Je bande encore en me levant.
- Je baise raisonnablement, pas autant que je le voudrais mais j'ai bon espoir d'accélérer le rythme.
- J'ai testé à peu prés tout ce que je voulais sexuellement (et la liste est longue :p )
- J'ai déjà arrêté de fumer deux fois.
- Je suis pas si nul que ça à Guitar Hero.
- J'assume mon coté geek... Parfois.
- Je suis beau.
- Je suis intelligent.
- Je suis terriblement modeste.
- Je n'ai pas voté Sarkozy.
- Je ne danse pas la tecktonik.
- J'aime toujours la branlette.
- Je vais avoir 31 ans, c'est un an de plus que ce que je me voyais atteindre à 15 ans
Globalement c'est plutôt positif je trouve, le cap devrait donc bien passer.
Je vais avoir 31 ans...
Oh putain...
vendredi, février 22, 2008
La loi des séries.
La loi des séries vous connaissez ?
C’est un truc assez incroyable qui finirait presque par me rendre superstitieux.
Voilà 6 ans que je vis dans un appartement, au troisième étage d’une résidence qui est, j’en suis maintenant convaincu, bâtie sur un ancien cimetière Indien.
Je passe sur le fait que la majeure partie des résidents semble issue d’un film de Lynch (ça fera le sujet d’un autre article à n’en pas douter).
Aujourd’hui je vais monologuer sur la malédiction de l’appartement voisin.
Pendant prés de 5 ans, il a été occupé par une petite vieille seule qui devenait tous les jours un peu plus barrée.
En même temps, avec un traitement pharmaceutique aussi lourd qu’une vanne de Bigard faut pas s’attendre à aller mieux mentalement.
Si on excepte le dégoût compulsif que m’inspirent généralement les vieux , je n’avait pas grand chose contre ma voisine… Enfin, jusqu’à ce que son état m’oblige à rentrer dans sa vie pourrie.
Moi après une journée de boulot j’aime bien me répandre sur mon canapé comme un flan au soleil.
Tout me fait chier et je suis pas hyper content d’être dérangé. A la limite pour une petite pipe il n’y a pas de soucis mais bon là forcément…
Bon, donc j’aime me répandre (double sens toujours très classe après l’histoire de la pipe) et pas être emmerdé.
Voilà t’y pas que ça sonne à la porte.
Ma vieille d’à coté qui a besoin de moi…
Bon, soyons honnêtes, au début c’était pas trop chiant hormis l’obligation d’effort sociabilisant que la situation impliquait ; juste un coup de main pour faire marcher son téléphone ou une ampoule qui déconne.
Le problème c’est quand je suis devenu une espèce de placebo pour gommer le manque laissé par sa progéniture moisie refusant de venir la voir.
Autant j’aime pas les vieux mais j’abhorre les gros cons qui deviennent abandonnent leurs géniteurs.
Putain !! Merde !! Je laisse pas mes ordures devant la porte du voisin moi !!
J’en suis venu à devoir jouer les Ninjas pour éviter de tomber sur elle, ramper sous le judas de sa porte, sortir les poubelles la nuit, etc…
Bon, évidemment la technique a toujours des failles et je ne pouvais pas faire le mort à chaque fois qu’elle sonnait à la porte.
Le dernier palier atteint à été la soirée passée à coté d’elle à attendre que le mec de SOS Médecin se pointe. En plus y’avait NCIS à la télé ce jour là, merde…
Cela dit, là on atteignait le paroxysme et elle a calanché quelques temps après.
Mais, mais, mais, c’est maintenant que ça devient quasi surnaturel !!
Le proprio a commencé à remettre le mouroir à neuf pour le louer à nouveau.
J’espérais en mon fort intérieur que le nouvel occupant serait une jolie jeune fille avec un beau cul et un irrépressible besoin de rendre des services sexuels.
Sinon, je me serais également contenté d’une absence totale de voisinage ce qui n’aurait pas été plus mal.
J’ai été exaucé pendant plusieurs mois.
Il faut dire que dans cette résidence les loyers sont chers et que l’appartement en question est petit en plus d’être mal fichu.
Tout allait donc bien jusqu’à récemment.
Les travaux du proprio ont repris de plus belle et on sentait une forte agitation dans le couloir, ça sentait l’arrivée d’un nouvel occupant.
Je guettais la jolie fille peu farouche mais non, finalement pas l’ombre d’une fesse ronde (faut que j’arrête de mater des pornos moi).
Par contre, les meubles ressemblaient pas à du mobilier de vieux ; soulagement…
Tay !! un locataire jeune !!
C’est suffisamment rare dans cette résidence pour être remarqué.
Vite vu, le gars a pas un physique de vainqueur mais à la limite c’est pas trop mon problème.
Jusque là j’y ai cru mais c’était sans compter sur cette putain de loi des séries.
Un jeune oui mais il fallait, évidemment, qu’il y’ait un revers à la médaille.
Deux jours après son installation, ma moitié part bosser et, alors qu’elle est sur le palier, la porte maudite (ça fait plus film de série B comme ça) s’ouvre.
S’ensuit alors un premier dialogue surréaliste :
Le voisin : Bonjour.
C : Heu, bonjour.
Le voisin : ça va ?
C (pas en avance) : … Oui.
Le voisin : vous avez entendu les bruits hier soir ? Y’avait des bruits dans le couloir. Vous les avez pas entendu ?
C (encore moins en avance) : Heu non… J’ai rien entendu.
Le voisin : Ah ok, parce que moi j’ai entendu des bruits.
C (limite pressée là) : …
Le voisin : Et sinon, j’ai pas fait trop de bruit ? Parce que si je fais du bruit il faut me le dire, faut pas hésiter…
C (cherchant à fuir) : Non, non c’est bon… Bonne journée.
Le voisin : Bonne journée à vous.
Depuis il m’a invité deux fois à boire un café, il m’a proposé d’aller nous acheter du pain, il m’a parlé de sa journée à cheval qui lui a fait mal au cul et aux jambes, il m’a redemandé deux fois si il faisait pas trop de bruit et il me dit bonjour en faisant « salut grand. »
Du coup, je refais le Ninja, je sors les poubelles la nuit et en plus je dois me planquer quand je remonte en bus parce qu’il prend souvent le même que moi.
Bon évidemment je pourrais lui dire que sa gueule me revient pas, que j’ai pas envie de tailler une bavette, que j’aime pas les simplets mais bon, je suis un cynique social, j’y peux rien.
Et puis je me dis que le jour où j’organise un dîner de cons j’aurai pas à chercher trop loin…
C’est un truc assez incroyable qui finirait presque par me rendre superstitieux.
Voilà 6 ans que je vis dans un appartement, au troisième étage d’une résidence qui est, j’en suis maintenant convaincu, bâtie sur un ancien cimetière Indien.
Je passe sur le fait que la majeure partie des résidents semble issue d’un film de Lynch (ça fera le sujet d’un autre article à n’en pas douter).
Aujourd’hui je vais monologuer sur la malédiction de l’appartement voisin.
Pendant prés de 5 ans, il a été occupé par une petite vieille seule qui devenait tous les jours un peu plus barrée.
En même temps, avec un traitement pharmaceutique aussi lourd qu’une vanne de Bigard faut pas s’attendre à aller mieux mentalement.
Si on excepte le dégoût compulsif que m’inspirent généralement les vieux , je n’avait pas grand chose contre ma voisine… Enfin, jusqu’à ce que son état m’oblige à rentrer dans sa vie pourrie.
Moi après une journée de boulot j’aime bien me répandre sur mon canapé comme un flan au soleil.
Tout me fait chier et je suis pas hyper content d’être dérangé. A la limite pour une petite pipe il n’y a pas de soucis mais bon là forcément…
Bon, donc j’aime me répandre (double sens toujours très classe après l’histoire de la pipe) et pas être emmerdé.
Voilà t’y pas que ça sonne à la porte.
Ma vieille d’à coté qui a besoin de moi…
Bon, soyons honnêtes, au début c’était pas trop chiant hormis l’obligation d’effort sociabilisant que la situation impliquait ; juste un coup de main pour faire marcher son téléphone ou une ampoule qui déconne.
Le problème c’est quand je suis devenu une espèce de placebo pour gommer le manque laissé par sa progéniture moisie refusant de venir la voir.
Autant j’aime pas les vieux mais j’abhorre les gros cons qui deviennent abandonnent leurs géniteurs.
Putain !! Merde !! Je laisse pas mes ordures devant la porte du voisin moi !!
J’en suis venu à devoir jouer les Ninjas pour éviter de tomber sur elle, ramper sous le judas de sa porte, sortir les poubelles la nuit, etc…
Bon, évidemment la technique a toujours des failles et je ne pouvais pas faire le mort à chaque fois qu’elle sonnait à la porte.
Le dernier palier atteint à été la soirée passée à coté d’elle à attendre que le mec de SOS Médecin se pointe. En plus y’avait NCIS à la télé ce jour là, merde…
Cela dit, là on atteignait le paroxysme et elle a calanché quelques temps après.
Mais, mais, mais, c’est maintenant que ça devient quasi surnaturel !!
Le proprio a commencé à remettre le mouroir à neuf pour le louer à nouveau.
J’espérais en mon fort intérieur que le nouvel occupant serait une jolie jeune fille avec un beau cul et un irrépressible besoin de rendre des services sexuels.
Sinon, je me serais également contenté d’une absence totale de voisinage ce qui n’aurait pas été plus mal.
J’ai été exaucé pendant plusieurs mois.
Il faut dire que dans cette résidence les loyers sont chers et que l’appartement en question est petit en plus d’être mal fichu.
Tout allait donc bien jusqu’à récemment.
Les travaux du proprio ont repris de plus belle et on sentait une forte agitation dans le couloir, ça sentait l’arrivée d’un nouvel occupant.
Je guettais la jolie fille peu farouche mais non, finalement pas l’ombre d’une fesse ronde (faut que j’arrête de mater des pornos moi).
Par contre, les meubles ressemblaient pas à du mobilier de vieux ; soulagement…
Tay !! un locataire jeune !!
C’est suffisamment rare dans cette résidence pour être remarqué.
Vite vu, le gars a pas un physique de vainqueur mais à la limite c’est pas trop mon problème.
Jusque là j’y ai cru mais c’était sans compter sur cette putain de loi des séries.
Un jeune oui mais il fallait, évidemment, qu’il y’ait un revers à la médaille.
Deux jours après son installation, ma moitié part bosser et, alors qu’elle est sur le palier, la porte maudite (ça fait plus film de série B comme ça) s’ouvre.
S’ensuit alors un premier dialogue surréaliste :
Le voisin : Bonjour.
C : Heu, bonjour.
Le voisin : ça va ?
C (pas en avance) : … Oui.
Le voisin : vous avez entendu les bruits hier soir ? Y’avait des bruits dans le couloir. Vous les avez pas entendu ?
C (encore moins en avance) : Heu non… J’ai rien entendu.
Le voisin : Ah ok, parce que moi j’ai entendu des bruits.
C (limite pressée là) : …
Le voisin : Et sinon, j’ai pas fait trop de bruit ? Parce que si je fais du bruit il faut me le dire, faut pas hésiter…
C (cherchant à fuir) : Non, non c’est bon… Bonne journée.
Le voisin : Bonne journée à vous.
Depuis il m’a invité deux fois à boire un café, il m’a proposé d’aller nous acheter du pain, il m’a parlé de sa journée à cheval qui lui a fait mal au cul et aux jambes, il m’a redemandé deux fois si il faisait pas trop de bruit et il me dit bonjour en faisant « salut grand. »
Du coup, je refais le Ninja, je sors les poubelles la nuit et en plus je dois me planquer quand je remonte en bus parce qu’il prend souvent le même que moi.
Bon évidemment je pourrais lui dire que sa gueule me revient pas, que j’ai pas envie de tailler une bavette, que j’aime pas les simplets mais bon, je suis un cynique social, j’y peux rien.
Et puis je me dis que le jour où j’organise un dîner de cons j’aurai pas à chercher trop loin…
jeudi, février 21, 2008
Inscription à :
Articles (Atom)
